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不快乐也要好好活着。
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我本来打算大学毕业之前都不搞恋爱这档子事了。

连着谈了三次都是不到两个月就收场,我知道问题是在我。
我真的很讨厌和别人聊天的时候说到“啊听说你恋爱了?”“没,我已经分了。”
尴尬死我算了=_____________=

然后这次我真的不知道怎么回事,反正就特别自然的在一起了。
08年,09年,11年。这是我们第三次在一起了。我对自己也很无语,世界上又不是只有他一个男人Orz
可是我也不想再浪费力气了,好累。
和他在一起一点也不需要伪装,很满足。

不想这些话在一段时间后成为嘲笑自己的笑话。
不想再尴尬。

就默默的,在一起吧。
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和亲故吃了不太擅长的川菜,辣的泪水都留下来。
就当是庆祝这空白无趣的一年过去了。

回来的路上一直在和他说说笑笑。
他转身走了之后我就突然觉得寂寞了。

反正都只有自己一个人。

课设的时候没什么事情,摊开行程本想说写写这年的收获。
脑袋里果然是一片空白。

不能说过的不好,也不能算很好就是了。

去过几个地方,谈了段短暂的恋爱,认识了不错的亲故。
没什么原则性的长进,对世界的认知依然固执的自以为是。

新的一年,希望自己在乎的人都身体健康。
自己的话,找到能养活自己的工作,学点自己喜欢的东西,去看看想见的人。
不用每天都快乐,但不能活的没意义。

时间不多,要加油。
我提的分手我做的决定,最后失恋的人是我。
虽然心空空的难受,但是一点眼泪都没有。
如果哭一哭释放一下情绪能好些吧,但是做不到,不知道自己潜意识在执拗什么。

晚上拖着生理期痛的想死的身子去吃晚饭,看到隔壁桌的室友和朋友一起吃饭,突然就,想哭了。
那天被好久没见的高中同学质问“学明白了么?”“也没玩明白?”“那你大学白过了?”
嗯,突然就对自己很是失望。
心里并没有成熟很多,学习的能力更没有提高,人际圈子没有扩大。我是真的荒废了时光。

这样的话我有什么资格脆弱。


身体不适不应该成为脆弱的理由,明天起来,那些混蛋情绪都滚蛋吧。
就算不快乐,还是要好好活下去。
Carlendar
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